海郷達人

海郷達人 　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　例会作品

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　2020年8月Zoom例会

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　６月ZOOM例会作品

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　４月２２日　ウエブ例会作品
　　　　　　　　　　　　　

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2018/4/25　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

久しぶりに息子が孫を連れてやってきた。食事になって間もなく、孫が「おじいちゃん、カナブンって食べられるの？」と聞いた。私が、「食事中にそんなこといっちゃダメ」と注意した。食事が終わってから、孫に「なんでさっきあんなこと聞いたの？」と尋ねると、「おじいちゃんのスープにカナブンが入ってたの。だけど、逃げちゃったよ。」だと。

　会社の昼飯時、4人連れだって近くの飯屋に入った。みんな同じ定食が運ばれてきて、みんな静かに食べ始めた。と、そのうち、向かいを見ると持ち上げた箸の先、なんとほうれん草のおひたしの隙間にゴキブリの輪切り。・・・・、シーン。後の半分は誰が食べたんだ？

とあるバーに、自分の飲み物をじっと見つめているこの男がいた。30分間、ずっとそのままだ。そのときだった。でっかいトラブルメーカーのトラック野郎が男の隣に滑り込み、その男から飲み物を取り上げてみんな飲み干してしまった。その哀れな男は声を上げて泣き始めた。トラック野郎が「おいおい、冗談だよ。ここでドリンクを買ってやるよ。お前の泣くわけが分かんねーよ。」と言った。「いや、違うんだ。」その男は、涙を拭きながら応えた。「今日は、オレの人生最悪の日だ。まず、朝寝坊しちまって会社に出るのが遅くなっちっまった。怒った上司がオレを首にしたんだ。それで、会社にはおさらばしてオレの車の所まで行ったら、車が盗まれていたんだ。警察を呼んだけど、警察ではどうしようもないって言うんだ。オレは家に帰ろうと、タクシーを止めたんだが、そのとき、オレは財布を置いてきたのを思い出したんだ。タクシーは、行っちまったさ。オレがようやく家に着いて部屋に入ったらね、ワイフがベッドで庭師とつるんでるのを見ちまったんだよ。オレは、家を出て、このバーに来てね、オレの人生をもう終わりにしてしまおうと考えていたんだ。そしたら、お前が現れて、オレの毒入りジュースを飲んじまったってわけ・・・。」

ある日曜日の朝、ジョージはリビングに駆け込んできて言った。「おやじー！おふくろー！二人にビッグニュースだぜ！　オレ、町一番の美女と結婚するんだ。その子は近くに住んでる。名前はスーザンてんだ。」夕食の後、父親は、ジョージを傍に呼んで言った。「ジョージ、ワシはお前に言っとかなきゃならん。母さんを見なさい、ジョージ。母さんとワシは結婚して30年になる。母さんはすばらしい妻であり、母親だ。だがなー、夜の方がちょっとダメだった。それで、ワシはしょっちゅう女遊びに惚けていたんだ。」

「スーザンて子はなー、実をいうとお前の腹違いの妹なんだよ。残念だが、お前はその子と結婚なんかできない。」ジョージは、失恋してしまった。

8ヶ月経って、ジョージはまた女の子たちとデートし始めた。1年後、ジョージは家に帰るなり、誇らしげに言った。「ダイアナがイエスと言ったんだ。オレたち、6月に結婚するぜ。」

今度も父親は別に内密の話があると言って、泣きたくなるようなことを明かした。「ダイアナもやっぱりお前の腹違いの妹なんだ。ジョージ。」

「あー、なんてことだ。」ジョージはぶち切れた。結局、ジョージは、父親が明かしたことを母親に話すことにした。

「おやじはめっちゃひどいことをしてたんだぜ。オレはもう一生結婚なんかできゃしない。オレに女ができるたんびに、おやじは、オレにその子はオレの腹違いの妹だって言うんだ。」と言ってむくれた。

母親は、「フフフ」と含み笑いして首を振った。「父さんの言うことなんか気にしなくていいのよ。実はね、あの人、あんたの父さんじゃないの。」

今月のジョークは、Laugh Factory com.のネタを借用してご紹介します。

男がバーで飲んでいて、きれいな若い女に気づいた。「やー、そこのー、あんた名前なんていうんだい？」その女はニヤッとして、「あーら、あたしはステーシーよ。あんたは？」と聞いた。「俺は、ジム。」と応えると、「ジム、今夜アタシんちに来たくない？」と言う。「もちろんだ。行こう！」と、ジムは応えた。ステーシーの家でのこと。ジムは、ステーシーの机の上の男の写真に気づいて、「これ、君の兄さんかい？」と尋ねた。ステーシーはクスッと笑って、「違うわ、ジム。」と言った。「旦那さんかい？」ステーシーは、またクスッと笑って、「違うわよ、バカねー。」と言った。「じゃー、ボーイフレンドに違いない。」ステーシーは、ジムの耳を噛み噛みしながら、またクスッと笑った。女は、「違うわよーん、バカねー。」と言った。「じゃー一体、誰なんだよ。」ステーシーは、応えた。「それってアタシよ。手術前の・・・。」

ある調査報道ジャーナリストが、文化研究のためアフガニスタンに行き、女たちが男たちの10歩後ろを歩かされているのを見てショックを受けた。彼女は、ガイドにそのわけを訊いた。すると、「女は低い身分と見なされているんだ。」と、ガイドは言った。怒りを覚えながら、彼女は国に帰った。一年たって、彼女は、その地域一帯の暴力事案を取材するために戻ってきた。そして、あの女たちが10歩前を歩いているのを見て驚いた。彼女は、ガイドに振り返って訊いた。「何が変わったの？」　ガイドは答えた。「地雷だよ。」と。

子供が父親に訊いた。「人間はどうやって生まれたの？」それで、父親が答えた。「アダムとイブがね、赤ちゃんを作ったんだ。それからその赤ちゃんが大人になり、また赤ちゃんを作った。その繰り返しだよ。」その子は、それから母親の所に行き、同じ質問をした。母親は、その子に話した。「私たちはね、お猿さんだったのよ。それから進化して今のようになったの。」その子は父親の所に走ってきて言った。「パパのうそつきー！」父親は答えた。「いやいや。ママはね、ママの家系のことを話したんだよ。」

今月はジョークのネタ切れ。仕方がないからJOKES・BEST。COMのネタを借用してご紹介します。

パパが、ウソをついた人をたたくというウソ発見ロボットを買いました。

パパは、ある日の夕食のとき、それをテストしてみることにしました。

パパが、息子にその日の午後何をしていたのかと聞きました。

息子は、「分かったよー。友達のうちで映画を見てたんだ－。」と言い、

息子が、「分かったよー。ポ＊ノ映画を見てたんだよ。」と言いました。

パパが、「なにー、パパはお前の歳でポ＊ノなんか知らなかったぞー。」と言いました。すると、ロボットは、パパをたたきました。

ママが大笑いし、「そうね、やっぱりボクはパパの子だわ。」と言いました。すると、ロボットは、ママをたたきました。　　　　　　　　　以上

　見し、中川の昼下がり、雁飛び立った西北へ。佇みつつ見るは・・・。

　春見つつ、水湛へた岸に立った。独り、雁が去る日の我が悲しみ。

　野本変集鳥から例によって「会場確保できた」とのメールが入った。その添え書きに見ると、インフルエンザに罹った由。メールにもウイルスが感染しているかもしれないので、即削除した。

　夕方散歩中のこと。足もとに四つ葉のクローバーを見つけて、これはラッキー！と手を伸ばしたら、そばに危うく犬のふん。

　台所で洗い物をしていて大方片付き、最後に急須。茶渋を落とすのにごしごし擦っていたら、つるっと滑ってガチャーン！　万事、急須。

　民の声。　⇔　エゴのみだ。　…　世界を覆うポピュリズムの波。

糞か、妻。　⇔　待つ、家族。　…　早く―！電車の時間だよー。

　こまごまいじる孫。　⇔　困る爺、まごまご。…　孫の守りは疲れる。　　　

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2017/3/22

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近所の道を歩いていて少々気になるのは、犬の糞とたばこのポイ捨て。犬の糞に至っては、誠にふんがいものです。

ところで、この道で時々出会うのは、右手に股火箸、左手にレジ袋を持ち、腰を屈めてポイ捨ての吸殻を拾っているお爺さん。心掛けのいい人だなーと思いながら、傍に近づくと、なんかぶつぶつ言いながら股火箸で吸殻を拾っています。さらに耳を近づけると、くぐもった声で「肺がんになれー。肺がんになれー」と呟いているのです。おっそろしい呪いの言葉です。

この呪いにかかるポイ捨てする人たちに神のご加護を・・・。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2017/2/22

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山を揺って鳴動させる。・・・巨大な杭打ち機が要りそう。

船頭を増やせばよい・・・山？　船頭さん、集まるかな。

神社に連れて行ってご神体に触らせる。・・・罰当たりめ！

「早く早く」と急(せ)かせる。・・・そんなんで仕損ずるかい？

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2017/1/25

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体重計に乗ったワイフがお腹を一所懸命引っ込めているので、「お腹引っ込めたって体重は減らないよ」というと、「引っ込めないと針が見えないのよー」だって。

　ドコモショップが手持ちのガラケーをスマホに換えるようしつこく勧める。ドコモ悪くないのに何で換えなきゃいけないんだ。

恋に落ちた人は幸せ。恋がダメになった人は肥(こえ)だめに？それは不幸だ。

　床屋で椅子に座ると、「頭、どうします？」と聞く。よくなるものならよくしてほしい。

トランプ大統領がメキシコの負担で国境に壁を作るという。一体メキシコがそんな金を払うと思うのか。うん、そこには大きな壁がある。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/12/14

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「寒い中ご苦労さん」とお愛想を言ったが、にこりともせず、「ここにハンコ」と指さすだけ。・・ふーん、クール宅急便か。

　読書中のワイフに「何か冷たいものないかい？」というと、めがね越しに、「私の視線じゃだめ？」・・・あー、こわ。

これに応えて、「色があるだけいいよ。おじさん、今むしょくなんだ。」・・・ブラックジョークは、慰めにならん。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　M.K.さん作

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/11/16

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上野の国立博物館に「禅」を見に行った知人に聞きました。

いろいろためになるでしょうと訊くと、「ぜーんぜん」だと。

　永年腰痛に悩まされている友人が、新しくできた鍼灸院に通って電気鍼治療を受けたところ、ずいぶん痛みが和らいだとのこと。「痛みが取れてよかったですね」というと、「痛みは取れたけど、1回2千円は、いたーい」だと。

夕方玄関に出て沈む夕日を見送っていたところ、家の奥から「夕刊、まーだー」とかみさんの声。ふん、有閑マダムか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　M.　I.　さん作

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/9/28

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京都から越してきたという子のこと。ことばがとてもやんわりとして優しいそうだ。

ある日、国語の時間で、先生がみんなに擬音語を二つずつ書き出すように言った。孫は、思いつくままに「ごろごろ」「ぷかぷか」と書いたという。ところが、隣に座った転校生、「おいでやす」「よろしおす」と書き出したそうだ。

返ってきた答案用紙には、大きな丸が付いて、「よおできはりました」とあったという。よおできはる先生やおますなあ。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/8/24

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１．夕食前、パソコンに向かってジョークサロンの作品作りに取り組んで

いたところ、ワイフが声をかけてきた。「ねー、今夜のおかずはポークの生姜焼きだけど、汁もんは何にしよ―」と。

なま返事で「しるもんかー」と応えたら、後ろからフライパンで、頭にガーン。

２．夕食後、テレビを見ているうちに眠くなってうとうとしていた。　

すると、ワイフが「あなた、起きて、起きて」と揺り起こす。

「なんだい」と目を覚ますと、「睡眠薬を飲む時間よ」だと。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/6/22

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我が家の庭の梅の木に今年もたくさんの梅の実が付きました。一キロほどの梅の実が取れたので、これで梅ジャムを作りました。微妙な酸味のある美味しい梅ジャムです。これを懇意にしているお隣さんにもお裾分けをしました。そのお隣さんからお返しにと杏子のジャムを頂きました。お隣さんのお庭には立派な杏子の木があるんです。

ところで、この梅ジャムと杏子ジャムどちらが上だと思いますか？

つまり、あんずよりうめがやすいと。（案ずるよりは産むが易い。）

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/5/25

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2016/04/27

　　“藤原紀香がりえんの妻に”と聞いた。ふーん、もう離縁か。

　死んだはずの男、突然ガバと身を起こした。三途の川の渡し場でマイナンバーを聞かれ、答えられずに引き返したそうな。カードを調べて教えてやったら、ナンバーを復唱して逝ってしまった。ふーん、死んでもマイナンバーか。

横浜から東横線に乗ってしばらく、隣の客に「次の駅は？」と聞いたら、「きくな」だと。ふーん、黙るしかなかった。　

記者団に囲まれて五輪エンブレム問題の質問に答える馳文科大臣。その後ろには屈強そうな男たちが目を光らせている。ふーん、あの大臣にもガードが付いているのか。こんなところにも税金の無駄遣いがあるんだな。

懲りない三菱自動車。今度は、燃費試験のデータ不正がばれた。

ところで、三菱の総帥、三菱重工のサイトを見ると、今日も相変わらず、

「三菱重工グループでは、グループ全社をカバーするコンプライアンスの推進体制を構築し、公正で誠実な事業活動の徹底に努めています。また、働く一人ひとりがコンプライアンス意識をもって行動するための教育研修・啓発に力を入れています。」だと。ふーん。世の中そんなもんか。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/12/16

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/11/25

　　秋田市の肥料メーカーが起こした有機肥料偽装事件。農林省が会社に対して製品の廃棄を求めたとか。会社は、偽装をやめるユーキがなかったと謝っているようだが、偽装肥料で腹をコヤシていたのは確かによくない。しかし、廃棄させるとはもったいない。捨てるくらいなら、化学肥料として畑に撒かせたらどうだろう。

　杭工事大手の起こした杭工事データ偽装事件。国交省が調べてみたらデータの流用事例が出るわ出るわ、とどまるところを知らない。ある社長さん、杭データの流用など業界のどこでもやっていることと会見で開き直り発言、あの言い訳にはクイが残らないだろうか。データを流用したからと言ってすぐに建物が傾くわけではないが、いっそのことグッと傾いた方が“ピサの斜塔”みたいに見物人が大勢呼べるかもしれない。

　　名車ＶＷが起こしたディーゼル車のNOX、CO2排出量試験データ偽装事件。会社は、ガソリン車には問題ないと釈明しているが、販売への影響は深刻だろう。ことの起こりは、会社のトップが対外的に発表した目標値を達成できなかったために試験の現場でデータをでっちあげたことによるものらしい。

ところで、感心するのは事件発覚直前にＶＷとの提携を解消していたスズキの運のよさ、勘の良さ。ひょっとすると、スズキはVW側からこっそりデータ偽装のやり方を教えられて恐れをなしたのかもしれない。　　

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/9/30

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

　国際的な量的測定単位、国際単位系（International System of Units）は、秒（s）、メートル（m）、キログラム(kg)、アンペア(A)、ケルビン（K）、モル(mol)、カンデラ(cd)として定められている（1954年国際度量衡総会）。各次元の単位がこの国際単位系に統一されたことにより、グローバルな通商、情報交換の円滑化が可能となった。

　ところで、日本の神経医学界の権威、花野亥太郎博士は、ヒトの痛みの感じ方に関する長年の研究の結果、鼻毛を抜いた時の痛みの感じ方の測定に成功した。これを2016年5月開催の日本神経医学会学術大会に報告する。

その基本的なところは、ヒトは老若男女を問わず鼻毛を抜いた時の痛みの感じ方を電気的に測定するとほとんど差がなかったということである。

　花野博士は、この成果を基に鼻毛を1ニュートン（1 kg·m/s²）の力で抜いた時にヒトが感ずる痛みを１ハナゲー（hng）と定め、これを基本に痛みの程度を量定することを提唱する。これは、臨床医学に革命を齎すという。

　たとえば、足の小指を机の足にぶつけたときの痛みは20hng、女房が投げつけた皿が額に当たったときの痛みは50hngなどである。ちなみに、陣痛の痛みは、多少個人差があるものの平均2キロhngに及ぶという。

　花野博士は、日本神経医学会の承認を得て2018年の国際度量衡総会（国際単位系の再定義が議題となる。）にこの研究報告を行うこととしている。

　以上、USO通信の速報をお伝えします。　　　　　　　　　　　　おわり

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/8/26

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

　目くそが鼻くそのことを汚いと馬鹿にして笑ったことを、傍(はた)の者が目くそだって汚いのは同じだよと言ったわけだが、考えてみると、鼻くそをいじった指を目には持っていきにくいし、人前で目くそをいじる人は見かけても、鼻くそをほじる人はあまりいない。したがって、鼻くそより目くその方が少し分(ぶ)がいいということかもしれないが、まあ五十歩百歩か。

　とは言え、だいたい鼻には高慢ちきなところがあり、「鼻にかける」「鼻であしらう」などと言うように嫌われ者。それに比べて、目の方は、「目をかける」「目は口ほどにものを言う」などと誉め言葉だ。

　一方で、「目から鼻に抜ける」という誉め言葉がある。目で見たものをすぐに嗅ぎ分けてしまうという意味というから、目と鼻両方で協力しあうことが大事ということだろう。

　美顔の表現で「目鼻立ちがいい」というが、これも両方揃っての話だ。

　最初に戻って、やはり目くそたる者は鼻くそめなどと馬鹿にしたりせず、自らの分(ぶん)を弁(わきま)えろということか。

　参考：　The pot calls the kettle black.　（英国俚諺）　　　　　　　　おわり

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/7/22

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

　子供の頃から慣れ親しんだいろいろなことわざや慣用句。人生を長くやっていると、そんな言い古されたことわざや慣用句に違和感を覚えるものがある。そこで、蛮勇をふるいこれを正すべきではないかと考えました。

① 　塵も積もれば山となる　⇒　塵も積もればゴミとなる　

③ 　今日できることを明日に延ばすな　⇒　明日でもできることを今日するな

④ 　天災は忘れた頃にやってくる　⇒　わが妻(さい)は忘れた話を蒸し返す

⑤ 　袖擦りあうも他生の縁　⇒　そこで掏摸(すり)に遭えば多少の円

⑧ 　待てば海路の日和あり　⇒　持てば懐炉が暖(あった)かい

⑨ 　寄らば大樹の陰　⇒　酔ったのはあいつの御蔭(おかげ)

⑩ 　人を呪わば穴二つ　⇒　人と飲むなら猪口(ちょこ)二つ

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/5/27

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

　　やや旧聞になりますが、東洋ゴムが不具合のある免震装置を販売していたことがばれ、謝罪したという。それはよしとして、ゴム製品には不具合が付きものとも聞きますが・・・。

　　知人の父親は高齢で認知症だと聞いていたが、最近ある女が現れて父親に子供を認知しろと訴えてきたという。その知人は突然の異母弟出現に戸惑っているようだが、もし認知できるものなら認知症とは言わないでしょう。

　　夕どき書斎で寛いでいると、階下から孫が大きな声で呼んでいる。「ばーばが、ごはんだってー。もう６時だよ～。」と。

　　「わかったよー。」と応えたが、“耄碌爺”とからかわれたようで、気分がよくありません。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2015/4/22

　人が座るのは普通お尻で座ると思われますが、ようく見るといろんな座り方があるようです、あるとき電車内で観察したのは、次のように座る人たちです。

② 　腹が据わっている人　・・・　物事に動じない人です。

③ 　目が据わっている人　・・・　ちょっと飲み過ぎですよ。

④ 　鼻が座っている人　・・・　コメントは控えさせていただきます。

⑤ 　乗降口近くで車座になって座っている人たち　・　今時の高校生？

⑥ 　いすの上で両足を外側に折って座っている人　・　おばさんです。

⑦ 　牡丹のように座っている人　・・・　見ほれてしまいます。

Joke salon

替え歌

2015/2/25

海郷達人

頭に来たから

あんたの帰りが　遅いから　夜ごと頭に　ツノ出ます
入れてはもらえぬ　給料を　散々こらえて　待ってます
女の心が　見えんでしょう　あーあー頭に　来たのやで

ため息交じりに　家計簿を　すすり泣きつつ　付けてます
お酒飲むのは　只じゃない　涙ながらに　聞かします
女の心が　見えんでしょう　あーあー頭に　来たのやで

あんたに何度も　言いますが　お金が全然　ないのです
うつつ抜かした　寝言など　聞いたところで　やれません

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おはり

　　　
Joke salon　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014/11/26　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

青森県むつ湾は、ホタテ貝の養殖が盛んなところですが、岸壁で一服している漁師さんが問わず語りに言うには、「昔っさー、ホダデッコの値がずーっとえぐっで、このあだりホダデ御殿がずらーっと並んでだもんだべさー。」と。

「そうですか、今は大量貧乏をなんですねー。」と応えながら、私は、「ホタテだったら、普通は“小屋”じゃないのかなー。」と思いました。

この島の周辺は、良質のムラサキウニが多く取れることで有名ですが、岸壁で一服している漁師さんが問わず語りに言うには、「昔はなー、ほんなこてウニがよけー採れよったんよ。こんところは、採っても採ってもヒトデばっかりよ。どーしょーもなか。」とオニヒトデの食害を嘆いていました。近くでは、おばさんが火ばさみみたいな道具で、オニヒトデの大きな山からバケツの中にウニを一つずつを拾い出していました。

私はその時、「何と人手のかかることをするもんだなー。」と思いました。

　　（注）これらは、見聞きした話から創作したものです。　　　　　　　　　　おわり

1. その日朝から本棚を整理するとワイフに告げて2階の書斎に上がりましたが、いざ始めるとついつい懐かしい本や面白い本に目が行き、結局この日は、家事の手伝いもせず、終日読書の日になりました。まさに読書の秋です。

2. 庭の木のエサ台にお米を置いてスズメを呼んでいますが、ワイフが大事なお米だからといって、少ししかくれません。これって、雀の涙か。

3. 駅のトイレ案内のアナウンスが聞こえました。男性用、女性用を告げた後に、「タキノートイレハ」・・・。　ん、滝の音？ドアに耳を近づけると・・・。ゴーッ！

4. 高齢化社会に入って、年金財政の赤字は、財政当局にとって極めて頭の痛い大きな問題です。これはもう、“捻金問題”だな。

　2014/9/24　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海郷達人

舗道を歩いていると、低いアンダーパスがあり、「頭上注意」と貼り紙がしてありました。あたるほどではないが、上目づかいに通り抜けようとしたら、足もとの段差に躓(つまず)きました。

駅のトイレにしゃがむと、「炎感知器作動中」と注意書きがしてありました。床には、吸殻が一つ。ふーん、煙なら感知しないのか。

工事現場の脇を通っていたら、作業員がひとり、安全ベルトも付けず単管足場によじ登り、安全標語の垂れ幕を取り付けていました。垂れ幕には、「確かな作業でゼロ災害」とありました。

　　　最後に、今月の対文。（逆さに読んでみてください。）

　　　代々木、デングいたか。　⇒　　蚊、大群で。ギョよ。

最近のこと（2014/6/12）ですが、国際自然保護連合 (IUCN) がニホンウナギ（Anguilla japonica）を「絶滅する危険性が高い絶滅危惧種 EN ( en-dangered )」に指定し、レッドリストに掲載したという報道がありました。

これまでに日本から消えた動物は、ニホンオオカミ、ニホンカワウソなどが知られていますが、ウナギまで消えてしまうとは恐ろしいことです。

　ところで、絶滅しそうなものは、私たちの周囲にいろいろあるように思います。ちょっと考えただけで次のようなものがありますが、皆さんはどう思いますか。

1. 蚤、虱、南京虫　子供の頃寝具に取り付いて悩まされたものですが、DDTのおかげですっかり姿を消したようです。DDTも絶滅？

2. ゴキブリ　昔はスリッパを手に毎晩のように追いかけまわしましたが、ゴキブリホイホイの普及により、ずいぶん減ったようです。

3. 水虫　学生時代の寮生活でうつされて退治するのに10年以上かかりましたが、もうながらくお目にかかりません。まだどこかで棲息しているとは思いますが…。

4. 金魚売り　子供の頃、家の近所を回る物売りがいろいろいました。最近まったく見なくなったのが、桶を担いだ金魚売り。「キンギョエ～エ、キンギョエー」という呼び声が懐かしい。

5. オアシス、書院　パソコンの便利さに流され、専用機はいつか廃棄処分。フロッピーに蓄えた多くの情報を今見ることができません。

6. 関白亭主　もうほとんどEX(イクスティンクト)ですね。

Joke salon　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014/7/23 　　　　海郷達人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Joke salon 　　　　 2014/5/28 海郷達人

4. 朝の着替え、パジャマを着たままズボンに足を突っ込んだ。

7. 久々にスーツを着て外出。足もとを見たら、サンダル履きだった。

1. 付き合い始めた女の「アタシって尽くすタイプなのよ。」いう言葉にほだされて結婚した、知り合いのバツイチ男。今度はうまくいくと思っていたらしいが、気づいたときは、財産をみーんな食い尽くされていたんだと。

2. 春先、ご近所の加茂さんが、一家揃ってご挨拶に見えた。「北の方の郷里に帰ります」と。

3. あるイベントに誘われたが、興味がなく渋っていたら、「枯れ木も山の賑わいといいますから、ぜひ参加して。」と言われた。

4. 電車内で、ある消費者金融の広告に「０金利、３０日間」とあり、そのすぐ隣に目を移すと、「その一線を越えるな」とあった。税関の広報だった。

5. 夕暮れ時の街角に小さなテーブルを置き、行燈を立てて男が座っているが、何かを売っているわけではなさそう。あー、うらない師か。

ジョークサロン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成26年1月22日

初詣に出かけた際のことですが、参道の傍に占い師がもっともらしい顔付きで、八卦の紙を広げて座っていました。そこで、今年の運勢は如何と、占い師の前に座りました。こんなものは大体客の顔付きを見て適当に講釈するのだろうと思いますが、ふと最近どこかで手提げ鞄を失くしたことを思い出し、「鞄は、盗られたのかもしれませんが、どちらにあるんでしょう？」と聞くと、澄ました顔で、「とーなんの方角です。」だと。

そう言えば、おみくじにも、「失せもの・・・東南にあり。」だった。

席も乱れてきたので、私は、社員たちの輪に入りました。酌み交わす酒も進んでくると、話題は、採用面接のくだけた話になりました。

「受験者にねー、『あなたの成功体験を聞かせてください。』と切り出したんですよー。途端に彼女が顔を真っ赤にして俯いてしまってですねー。受験者の思い違いにあっと気がつき、セクハラなどといわれたら大変と、『あのね、今までに、自分でうまくできた、なんて話はないの？』と、聞きなおしたんですよー。」だと。

ところで、失くした鞄の代わりに、新しい鞄を買いました。そのとき、ワイフの土産にしようと菓子箱を買いました。お店の人が紙袋に入れようとしましたが、私は、「鞄があるからいいよ。」と断りました。しかし、まだ革の堅い、初めて使う鞄です。菓子箱の角が引っ掛かってなかなか鞄には納まりません。例の人も、議員たちの面前で大変だったろうな、と思いました。

＜付録＞　　午年・新年の対文　中山金杯（GIII）に賭ける　

買うぞよ。大吉買はん、年始の馬。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

ジョークサロン　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成25年12月18日

この秋、和食がユネスコ無形文化遺産に当録されるという日本人にとってとても嬉しいニュースが流れました。

最近仲間たちと外食する場合、年齢(とし)のせいかどちらかといえば和食系の店に行きがちになります。和食のコースになると、メインディッシュが肉であろうと魚であろうと、欠かせないのが茶碗蒸しです。温かいうちに食べるものだから、冷えないように蓋付きの磁器の器に入っていて、日本人なら中を見なくても分かるのが、茶碗蒸しです。

春には、蕗や筍、秋になれば、松茸なんか入っていて、最高です。話を聞いただけで、鼻の辺りに温かな松茸の香りがしてきませんか？

この茶碗蒸しに、季節を問わず入っているのが、ギンナン。そもそもこれがなければ、茶碗蒸しにはなりません。

ところで、みなさん、ギンナンを沢山生(な)らせる方法があるのをご存知ですか。・・・

その前に、まずこの木に雄(おす)と雌(めす)の違いがあるのをご存知ですか。ギンナンの実は、雌の木にしか生らないんです。

秋、実のあるうちに、雌の木を見つけておいて、春を待ちます。

春先、桜の花の咲くころ、木が芽吹く少し前に、木の根方に撒いておくものがあるのです。

太田胃散です。この1缶をバケツ一杯の水によーく溶き、一晩寝かせます。これを木の根方にたっぷりと撒くのです。

これだけで、秋になると、傘をさして歩かなければならないほど、ギンナンが実るのです。みなさん、なぜだか分かりますか？

　一つ。ある宴会で、茶碗蒸しを啜りながら仲間にこの話を披露していて、最後にネタをばらしたとき、仲間の一人が、ぷーっと茶碗蒸しを吹き出したのです。それで、その辺りの料理が滅茶苦茶になってしまいました。その後、この話は、タイミングを見ながらするようにしております。

　この春、ギンナンの実を一つ、鉢に埋め込んでいたところ、芽を出して育ち始めました。秋には、たった3枚の葉がちゃんと黄葉し、今は葉を落として冬眠状態になっています。

　さて、この木は、雄なのか、雌なのか。ヒヨコなら鑑別士がお尻を見て判断するようですが、・・・。誰か銀杏(いちょう)幼木の雌雄を知らん。

　［注］雄の木だけを並べた銀杏並木なら、あの独特の臭いを嗅がずに済みますが…。

　　８月作品　　鏡文字

　　　　Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2013/5/22 海郷達人

　震災の少し前のことになりますが、仙台に行った時、知己の東北大学農学部の元教授牛田さんに会いました。その時にこの秘密研究のことを聞かされたのです。

　仙台の土産物と言えば、昔は「笹かま」だったのですが、近頃は「牛たん」が人気で、仙台駅では、どの土産物屋にも牛たんが山のように積まれています。

　問題なのは原料の品薄で、オーストラリやニュージーランドからの輸入ものも多いようです。そこで、この教授が秘密裏に研究を進めたのが牛たんの増産策だというのです。

　研究の手法は、ある薬品（秘密だが、アメリカで大豆の品種改良に使われた可能性がある。）を使った遺伝子操作により、二枚舌の牛を創り出すというものです。まだ、研究段階のため世に出ていないようですが、教授は、研究予算獲得のため、大学当局には、「ほとんど完成に近い」と報告し、また、画期的な開発を期待する畜産業界には、「資金不足で、時間がかかる」と説明しています。ここには、早くも二枚舌があるようですが、日本農学会における開発成果の発表が近いことを期待したいものと思います。

　ところで、牛の舌を取り出すのには捻りながら抜き出す特殊な技術が求められますが、この技術向上を狙って、毎年11月初め秋保温泉を会場にした「牛の舌引っこ抜き大会」が開催されています。昨年の大会では、蔵王畜産㈲の遠間さん、「とおま」ではなく、「えんま」と読むそうですが、この方が優勝されたそうです。皆さんも一度挑戦されてはいかがでしょうか。連絡先は、ホテル・ウソッポイです。

備考：この報告に関して、報告者は一切の責任を負いませんから、念のため申し添えます。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2013/4/24 海郷達人

ワイフと二人で家の近くのスーパーに買い物に出かけたときのこと。

買い物を済ませ、一杯詰まったレジ袋を提げて暫く歩いていたところ、私が履いていた靴の右の片方が突然パカッとワニのように口を開けたのです。サー、困った。これでは右は裸足で歩くしかないか。ぴょっこんぴょっこん何とも情けない歩き方を想像しました。しかし、ワイフがすぐに機転を利かせてくれたのです。ワイフは、丁度通りかかった薬屋さんに入りました。何を買うのかと思ったら、なんと絆創膏を買ってきたのです。なるほどこれはいい、と合点しました。ワイフは、この絆創膏3枚で開いたワニの口を塞いでくれました。それで、家まで何の問題もなくすたすた歩くことができました。

ワイフと二人で日本橋のデパートに買い物に出かけたときのこと。

目的の階まで上がるのにエスカレーターに乗りました。エスカレーターで2階にかかったところ、ワイフが履いていた靴の右の片方のヒールが突然ポコッと取れたのです。サー、困った。これでは右足ヒールなしで歩くしかないか。ポッコンポッコン何とも情けない歩き方を想像しました。しかし、ワイフにはいつも幸運が付いています。そこは丁度、高級婦人靴売り場の前だったのです。ワイフは、すぐにその売り場に入り、入念に選んで気に入った靴を手に入れました。そして、おニューの靴を履き、何事もなかったかのように目的の階に向かいました。

草臥れて　座るバス停の破れ椅子　　近所の人の気遣いがありがたい。

木枯らしに　バス待つ間　肩を抱く　木枯らしのせいにして深まる恋か。

正確に　五分遅れの　バスを待つ　　電車と違い、バスは定刻に来ませんね。

杖持てば　譲ってくれる　優先席　　膝を痛めていたときの体験です。

　　煙　管：両端に（金(かね)）の付いた竹の筒が煙管（キセル）。鉄道の乗車区間のうち乗降駅付近だけの乗車券や定期券を持ち、途中をただ乗りすること。キセル乗り。

　　薩摩守：薩摩守平忠度の名にかけていう「ただのり」、無賃乗車。また、それをする人。

円タク：大正末期から昭和初期にかけて、一円均一で市内特定地域を走ったタクシー。メーター制になってからも、しばらく流しのタクシーの意味で使われた。

　　汽　車：その後観光用にSLの名で復活しているが、汽車、蒸気機関車として最後に走ったのが、昭和49年の日豊線。鉄路に電車が走るようになっても、暫くは「電車」と言わず、「汽車」と言う人が多かった。　電車には、当時全国的に消えて行った路面電車のイメージがあったためだろう。

E　電：国鉄からJRへの移行後、首都圏の通勤電車「国電」を管轄するJR東日本では、新名称を公募し、「E電」の名称が採用されたが、ほとんど定着はしなかった。

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おなら百人一首　

いにしへの奈良の都の八重桜　今日九重(ここのへ)に匂ひぬるかな

放(ひ)りし屁や　おなら漂ふその臭さ　まだこの辺に臭ひぬるかな

吹くからに秋の草木の萎るれば　むべ山風をあらしと言ふらん

放(ひ)るからに後(あと)の臭(くさ)きの知らるれば　むべ謝りてあたしと言ふらん

名にし負はば逢坂山のさね蔓　人に知られで来るよしもがな　　　（注：よし～方法）

名にし負ふ満員電車の透かし屁を　人に知られで放(ひ)るよしもがな

忍ぶれど色に出にけり　わが恋は物や思ふと人の問ふまで　　　（注：おいど～尻）

忍ぶれどおいどに出にけり　わがおなら臭ひますかと人に問ふまで　

憂かりける人を初瀬の山下ろし　激しかれとは祈らぬものを

うっかりと人前ながら屁を透かし　放りしは彼と　え言はぬものを

心あてに放らばや放らむ　温泉の湯けむりに屁とは知らぬ湯の花

放る友に吾こそ思へ　透かすなら鼻より外に知ることなきを

ぶうと音す　鳴りつる方に鼻やれば　ただありったけの臭ひぞ残れる

秋来ぬと目にはさやかに見えねども　風の音にぞ驚かれぬる

屁放りぬと目にはさやかに見えねども　ぶうの音にぞ驚かれぬる

股引(ももひき)に古く染み込むおならこそ　なほ余りある臭ひなりけれ

１． 不眠症　　（実は、不眠症は通年のもの。半年ですめばありがたい。）

　　後の半年ゃー、寝てー暮らす。ヨーイ、ヨーイ、フーミンショー。

２． 花粉症　　（最近は秋の花粉症もあり。来年の春の過ぎるまでの半年の戦い。）

　　後の半年ゃー、寝てー暮らす。ヨーイ、ヨーイ、カーフンショー。

３． 菊花賞　　（菊花賞で当てたら、桜花賞まで寝ていられそう。）

　　後の半年ゃー、寝てー暮らす。ヨーイ、ヨーイ、キクカーショー。

４． 年末賞与　（ボーナス貰うまではしっかり働こう。）

　　後の半年ゃー、寝てー暮らす。ヨーイ、ヨーイ、ネンマツショーヨ。

５．防衛相　　（旧聞に属するが、防衛相を半年余で首になった人がいる。）

　　後の半年ゃー、寝てー暮らす。ヨーイ、ヨーイ、ボーエイショー。

やる柴本和夫、推すか、友走るや。　（松野先生に倣い、打って出るか。）

一ノ瀬、寄席の地位。（真打ちを目指しているそうです。）

幸雄はこく、落語はオチさ。　（平井さん、落語研究の大家です。）　　

藤井、話芸、気配自負。　（「気配(けわい)」は、古語で、「品格」の意。）

水、水、高木正明、朝、撒き方すみずみ。（猛暑の夏、庭の水撒き。）

数で、印南、何位ですか。　　（餅食い競争のようです。）

為す賭け、奥村、無垢を汚すな。　（素人が賭けごとはいけません。）

西川信治、人士、・・・・。　　（ジョークです。伏字、お許しを。）

ひたてたしまいかんこくだい　　いだくこんかいましたてたひ

　（注）領土問題は、愛国心に火を付けますが、日本国憲法では「平和を愛する諸国民の公正と信義に信頼」することが大切だと言っています。

Joke salon 　　　　　　　　　　　　　　　　 2012/ 6/27海郷達人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　駄洒落　

イギリス人を父に持つディーン元気選手は、ロンドン五輪で期待されている。コーチの指導は厳しく、

投げやりな練習は許さないとか。

昔取った杵柄で孫にサッカーを指導することに。ところが、ドリブルは足がもつれて孫に笑われ、

しどうろもどろ。

鋸山の近くに昔の採石場跡があり、そこには大きな仏様が刻まれている。どうやら、敦煌・莫高窟の

模倣版と見えるが、この紹介に、「磨(ま)崖仏(がいぶつ)」と書こうとしたが、パソコンが

「紛い物」と変換した。なるほど納得。

やくざも風邪を引く。風邪をひいて咳こむと肝心のたんかがさまにならない。痰が切れないと、

啖呵も切れない。

ところで、「啖呵」というのは、維摩(ゆいま)という弁舌達者な坊さんが最初に切ったものらしい（広辞苑）。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　了　